対人関係の糸口

所長のカウンセリングアドバイス:従順なコントローラー

yokoitomizou 2019年6月10日 by yokoitomizou

カウンセリングに来られる方には

従順な方が多く居られます。

人に対して優しいです。

自分を犠牲にしてでも、相手に尽くします。

自己主張はしません。

他人本位で物事を捉えて、行動します。

相手の喜ぶ姿が幸せなのです。

兎も角、いい人です。

人に嫌われたくない。

人に傷つけられたくない。

悪い人と思われたくない。

との思いから起きる行動です。

人畜無害です。

でも、心の中では、逆のことを叫んでいます。

私が貴方の事をどれほど思い、

貴方のために、尽くしていることを気付いて。

感謝をして。

必要として。

だから、私はこれだけの事をしているのだから、

私の気持ちを汲んで

私の願う事を叶えなさい。

気付き、叶えられない人は悪い人なの。

叶えて当たり前でしょ!

私がこれだけ貴方のこと思い

尽くしているのだから、当たり前でしょ!

との思いが、隠れている方が居られます。

従順な振りをして、相手をコントロールする!

自己犠牲の上で成り立っている行為なので

中々、気付きにくい状態です。

 

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:微笑み返し

yokoitomizou 2019年6月3日 by yokoitomizou

微笑んでいますか!

自分に、そして相手に。

毎日、不機嫌そうな顔をしていませんか?

不機嫌そうな顔をして、何か幸せですか?

不機嫌そうな顔には、不機嫌な顔しか返ってきませんよ。

だって、貴方が不機嫌な顔をしていたら

相手だって、不機嫌いなりますよ。

お互い、不機嫌になるだけです。

微笑んでみませんか?

それも、自分のために!

自分自身が嬉しいから、微笑みます。

自分自身の気持ちを表現しているだけです。

相手の人のために、微笑んでいるわけではありません。

自分が気持ち良いから、微笑んでいるのです。

相手の反応は関係ありません。

貴方が微笑めば

微笑みを見れば、相手も気持ちよく嬉しい気持ちになりますので

微笑みます。

相手の微笑みを見て

自分も気持ちよくなり嬉しい気持ちになり

また、微笑みます。微笑みが倍増します。

微笑みましょう!

先ずは、自分に対して!

朝起きて鏡に映った自分に向かって

微笑みましょう!

家族に会えば微笑みましょう!

駅の改札口にいる駅員さんに微笑みましょう!

幼い子供を見かければ微笑みましょ!

会社に着けば「おはようございます。」の挨拶と共に

微笑みましょう!

そのうち何人かは、微笑みを返してくれます。

それだけで、気分上々になり

その日一日が幸せな気持ちになります。

明日から、いやたった今から

微笑みましょう!

微笑んだ分だけ、微笑みが返ってきます。

幸せな気持ちになりましょう!

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:長所と短所

yokoitomizou 2019年5月20日 by yokoitomizou

貴方の「長所」は何ですか?

貴方の「短所」は何ですか?

貴方の思う「長所」は本当に長所ですか?

貴方の思う「短所」は本当に短所ですか?

長所は案外、短所かもしれませんよ!

逆に、短所は貴方の長所であり魅力かも知れませんよ!

「長所」というのは

他人の価値観で決められ事が多いです。

その人にとって「良い人」と思う事により

決定されていることが多くありませんか?

他人が、

「貴方ってとても思いやりがあり優しいいい人ですね」

と言われたら、

その評価が「自分の長所」と思い込んでいませんか?

それって、本当に貴方の長所でしょうか?

逆に、

「貴方は短気で、頑固で、思いやりに欠ける」と言われたら

「自分の悪い処、短所」と思い込んで居ませんか?

長所、短所は他人評価で決めて良いのでしょうか?

他人の評価で思い込んだ「長所」は、

相手にとって都合の良い部分で

自分に嘘を付いて、相手に合わせた顔です。

嫌われたくない、好かれたいと思いから産まれます。

だからこそ、相手が嫌と思うことは「短所」として捉えます。

案外、「短所」の中に

貴方の長所、魅力が隠されていることが結構ありますよ。

例えば「頑固で融通が利かない」は、

相手から見たら付き合いにくいタイプです。

結果、嫌われないために相手の意見を尊重して

自分の意志を相手に合わす。

相手にとっては「いい人」です。

自分に嘘を付いています。

でも、「頑固一徹」は

自分の意志を貫き、やり遂げる力の原動力です。

他人の意見に流されず、意志を通す。

夢を叶えるためには、大切な意志です。

こちらの方が、自分らしくありませんか?

一度、「長所と短所」を再検討してみませんか?

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:取り残される

yokoitomizou 2019年5月13日 by yokoitomizou

私の心の中には

「取り残される」

「置いてきぼりになる」

「独りぼっちになる」

の思いが残っています。

これは幼い頃の体験が色濃く残って残っているからです。

丁度10年前に「ブログ」に書いた「身の上話④迷子」を読んでください。

この迷子の体験が「刻印」として刷り込まれています。

子供の頃の体験です。

病院や散髪などに行くとき

「先に行っとき。順番が来るまでの間に行くから」と。

順番が近づきにつれ、不安に襲われます。

順番が来るまでに来てくれるのだろうか?

私事を忘れてしまい、来てくれないのではないのだろうか?等と

勝手に想像をして、怖くなります。

実際、間に合わないこともありました。

「取り残されるのではないのか」です。

幼いときの「迷子体験」が、尾を引いているのです。

幼い子供が不安になったとき、

親はそれに気づき、不安を取り除いてくれる。

もし、今すぐに、気づいてくれなくても、

じっと待っていれば、

必ず親は気づき不安を取り除いてくれる。と言う

信頼関係が築かれているかが、キーワードです。

当然子供にとっては重要な事です。

自分が取り残されると言うことは

愛されていない証しになります。

愛されていなければ、生きていけないのですから。

命が掛かっています。

逆に、気づいてくれるとの思いがしっかりとつき

子供には「セルフコントロール能力」が養われます。

自分の感情や、対人感情、対人関係に対する

良いコントール能力に繋がっていきます。

幼い頃の、ホントに取るに足らない小さな傷、棘が

大きくなり、不安にさせるのです。

 

いい歳をしているのに、

未だに残っています。

女房とスーパーに買い物に行ったとき

レジに並んでいる最中に女房が

「あっ!忘れ物をした。取ってくるからレジで並んでいて!」と言って離れます。

僅かな時間です。

まだ、女房が戻ってこなく順番が来て

当然、私もお金を持っていますから支払いができます。

問題は全くないのです。

でも、不安になるのです。

「置いてきぼりになる」との思いが横切るのです。

でも、直ぐに女房は戻ってくるのでクリアされますけれどね!

「三つ子の魂百までも」です。

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:幼児性万能感

yokoitomizou 2019年4月29日 by yokoitomizou

幼児性万能感

幼いとき子供の気持ちは

自分を中心に世の中が回っていると思っています。

自分が望む通りに、総てが叶うのです。

オッパイが欲しいと思い泣けば

オッパイが貰えるのです。

おしっこをした。気持ちが悪い。おしめを替えてと泣けば、

おしめを替えて貰えます。

抱っこして欲しい時、泣けば

抱っこをして貰えるのです。

総てが、親が気持ちを汲んで、望みが叶うのです。

正常な赤ちゃんの行為で、

私が困っているときには、

親は気づいてくれて

助けてくれる!

この安心感、基本的絶対愛を親と結びます。

親との契約です。

この契約がしっかりと結ばれていると

セルフコントロール能力が付き

幼児性万能感が治り

相手への配慮能力も産まれてきます。

次の成長段階に入っていけます。

でも、幼児性万能感が満たされず

パラダイスロストになり「喪失感」が多くなると

大人になってからも

いつまで経っても、相手に求め続けます。

相手に対し配慮ができなく

常に、自分の思いを相手に押し付け

叶わなければ、

相手に怒りをぶつけたりします。

「自己中心的=自己中」になります。

幼いときに

求めても叶えて貰えなかった思いが

大人になっても続いて居るのです。

社会政府適応とみられます。

子供のままの大人

「おども」になります。

 

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所長のカウンセリングアドバイス:パーソンセンタード☆自己一致

yokoitomizou 2019年4月8日 by yokoitomizou

「パーソンセンタード=自己一致」

これは、カウンセラーとして必須です。

カウンセラーはカウンセリングの最中

クライエントの世界に共に居ます。

クライエントと共に感じます。

クライエントとカウンセラーの心がリンクします。

受容と共感でカウンセリングを行ないます。

しかし、カウンセリングが済めば

元の自分の世界に戻らなければなりません。

クライエントの世界に取り残され

カウンセラー自身がクライエントの世界で

苦し苦しむことになります。

日常生活で、クライエントの問題を

引きずって生きることになります。

その為には、

しっかりと「パーソンセンタード=自己一致」できていなければなりません。

「カウンセラーは必ず自分自身の教育分析:カウンセリングを受ける事」が必須です。

良い処も悪い処も含めて「あるがままの私」である事。

クライエントに引きずり回されないようにするためにも

「パーソンセンタード=自己一致」です。

日常生活のも大切なことです。

私達は、色々な役割を演じます。

職場での顔

学校での顔

恋人に対する顔

家族の中の顔

友人との顔・・・等々。色々な役割を演じます。

生きていくため、対人関係の中では必要なことです。

でも役割が終われば、

自分自身に戻れば良いのです。

それを、職場、学校、友人、恋人、家族を引きずっているから

悩みが何時までも続くのです。

自分自身が分かっていれば、

何も対人関係で脅える必要はありません。

いつでも、自分自身に戻れます。

これが、日常生活に於ける分かりやすい

「パーソンセンタード=自己一致」です。

 

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所長のカウンセリングアドバイス:人生七味とうがらし

yokoitomizou 2019年3月25日 by yokoitomizou

「人生七味とうがらし」

あるドラマに出てきた言葉です。

「人生に七味あり」の原作をドラマ化されたドラマです。

うらみ、

つらみ、

ねたみ、

そねみ、

いやみ、

ひがみ、

やっかみ

まぁ、見事に並んでいます。

でも、総て私達が持っている感情ですね。

人を、うらみ、つらみ、ねたみ、そねみ、いやみ、ひがみ、やっかむ。

自分自身を相手と比べて、沸き上がってきた感情です。

自分自身に自信を持てない故に、湧き出てくる感情です。

私達は、ひとと比べて自分自身を確認します。

相手と比べて、自分が劣るときに湧き出てくる「人生七味とうがらし」。

こんな負の感情を吐き出していたら、不幸になるだけです。

人を嫉み、恨んでも何も変わりません。

惨めになるだけです。

人の脚をひっぱても、自分自身が惨めになるだけです。

思うだけで、こころが不幸の闇に犯されます。

無駄なことです。

幸せになるために「人生七味とうがらし」を棄てましょう!

相手と自分を比較して

良い処を見習い、吸収して、

もっと自分自身を輝かせましょう!

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:こころの思いやり

yokoitomizou 2019年3月18日 by yokoitomizou

「思いやり」

とても大切なものです。

思いやりが無ければ、対人関係は崩れます。

特に「こころの思いやり」がとても大切です。

友達が「腕を切り」血が流れています。

それを見て貴方はどのようにかんじ感じますか?

「痛そう」ですか?

自分の腕に傷は付いていません。

血も流れていません。

でも、友達が傷つき血が流れている場所と

傷も付いていない自分の腕の同じ場所が「痛い」のです。

これば「こころの思いやり」です。

この「こころの思いやり」は

胎児の時から親との関わり方により育まれます。

母親がお腹の中の我が子を労る思いからスタートします。

赤ちゃんは何も出来ません。

親御さんから構って貰ってこそ生きていけます。

スキンシップこそが「こころの思いやり」の原点です。

我が子が熱を出して苦しんでいる。

苦しんでいる姿を見て親が我が身を切り裂くが如く苦しみます。

自分が変われるものならば、変わりたい!

赤ちゃんがした「うんち」を食べれば

我が子の熱が下がり、苦しみから解放されるならば

うんちを「食べる」思いが湧いてきます。

母親の我が子への思いやりが子供に育まれます。

0歳から2・3歳 ぐらいまでに出来上がると言われます。

その以降は、形成されないという説もあります。

それ以降は、「訓練」です。

あたらなるスキンシップを貰えることにより

相手の痛みを覚えることが出来ます。

自然に湧き出てくる「こころの思いやり」では有りませんが

「相手の傷をみて、痛そう」を頭で判断して感じられるようになります。

行動療法による訓練が必要になります。

 

貴方は、相手の傷を見て

「同じ場所を自分もいたくかんじる」か

「傷をみて、血が流れているから痛いんだ」と思う方ですか?

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:愛情の錯覚

yokoitomizou 2019年3月11日 by yokoitomizou

親は愛情を持って子育てをします。

愛情を貰って子供は成長します。

だから親は溢れんばかりの愛情を提供します。

当たり前のことです。

でも、その愛情は子供が望んでいたものでしょうか?

イメージして下さい。

ヴィトンバッグが欲しいとき

恋人が「ヴィトンは皆持っている、

それよりケリーバッグを買ってあげるよ」と言われて

貴方は満足しますか?

ケリーバッグでヴィトンが満足できるならばOKです。

確かにケリーバッグは高級品ですので、喜びも大きいでしょう。

でも、ヴィトンが欲しい人にはヴィトンでないと満足できないのです。

四角の愛情欠乏症の子供に、でかい丸の愛情を渡しても子供は苦しむのです。

確かに親は溢れんばかりの愛情を濯いだよ。

四角い穴は埋まったでしょ。

でも、そのしたには四角の「愛情欠乏症」の穴が空いたままです。

愛情欠乏症の穴が見えなくなっただけなのです。

「欠損と過剰」よ言います。

「甘えずに甘やかされた子供」です。

子供が望んだ愛情を親から貰ってこそ

愛情欠乏の穴が埋まったことになります。

 

 

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所長のカウンセリングアドバイス:嫌いありき☆

yokoitomizou 2018年12月10日 by yokoitomizou

古今東西

私達の悩みは「対人関係」です。

対人関係の悩みさえ無ければ毎日がハッピーです。

その為には相手から嫌われない事が一番です。

それ故に、自分自身お気持ちに嘘を付き

嫌いな人、苦手な人が好んでくれるように振る舞います。

疲れますよね!こんな生活。

好きな人、気の合う人とだけと関われば何の問題もありません。

でも、貴方にとって

「好きな人」ってどんな人ですか?

何を基準に好きな人と決めていますか?

貴方には「好きな人」はどれほど居ますか?

また、「嫌いな人は」はどれほど居ますか?

どちらが多いですか?好きな人と嫌いな人は?

私達は対人関係に於いて

「嫌いありき」がスタンスです。

グループ内に於いて

自分にとって嫌いな人、嫌なひと、を除いた、

残りが「好きな人」です。

専科講座で

「対人感情と対人行動」という講座があります。

講座の冒頭で

「貴方にとって好きな人、嫌いな人とはどの様な人ですか?」と問いかけます。

すると、「嫌いな人」から話し出します。

また、話しは盛り上がります。

余りにも嫌いな人の話しが盛り上がりすぎるので

途中で遮り「好きな人は?」を振り向けると

急に静かになります。

その後、ポツンと返ってくるだけです。

「嫌いありき」がベースである証拠です。

これだけ沢山の人を嫌ってるのですから

対人関係が悪くて当たり前です。

好きな人ととだけ付き合うことに意識せずに

嫌いな人が多いのですから

嫌い人と、自分が安心できる距離を空けて

対人関係を行ないませんか!

相手に好かれようとせずに!

 

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