対人関係の糸口

大人の収納箱

cocorotkn 2013年5月28日 by cocorotkn

あなたは、「収納箱」を幾つ持っていますか?

 

子供の頃は、「ふたつ」!
     

「YesかNo」、
     

「白か黒」、
     

「善と悪」、
     

「生と死」、
     

「1か0」、
     

「ONかOFF」の二者選択です。

 

嫌の事があっても、

それが解決すれば「総てがOK」。

問題が無くなります。

 

でも、思春期を迎える頃には、そうはいきません!

「グレーゾーン」が入ってきます。

 

矛盾した考え方に、

囚われてしまい、

答えがハッキリとで無くなります。

 

そんな時に、納得が出来なくても「あいまい」なままに、

自分の考え方、捉え方を納得させていきます。
 

 

これが「収納箱」です。

 

世の中は、「矛盾」した事ばかりです。

「あいまい」なままです。

 

例え納得が出来なくても、

「あいまいなまま」に、納得させていきます。
 

 

きれい事を言いながら、嘘をつく!
 

 

これが、大人になった証でもありますね!
 

この矛盾した、あいまいな、

「収納箱」を幾つ持っているか?
 

 

それによって、世の中を旨く渡って行くのですね!

 

「収納箱」が少ない人程、

「純粋」なのかもしれません!

 

しかし、「世渡り」、「対人関係」が、

ギクシャクし易い!

 

「収納箱」が多い人程、

「いい加減」、

「ずるい」、

「悪い」のかもしれません。

 

その代わり、

「世渡りがうまく」「対人関係も良好」なのですね!

 

さて、どちらが良いのでしょう?

 

 

 桔梗-01.jpeg

 

かけひきの甘え

cocorotkn 2013年2月26日 by cocorotkn

先週、「甘えたくない症候群セミナー」:

大人の甘えについてのセミナーが終わりました。
 

 

お昼クラスと、夜クラスの反応が違ったので、

セミナーの流れによって随時替えて行く為に、

どんな結果に落ち着くか興味深いセミナーでした。
 

 

只、昼・夜クラス共に共通しているのは

「甘える事に罪悪感」を感じている事です。

 

幼い時からの癖で、

相手の様子を伺いながら甘える癖が付いているおかげで、

素直に甘える事に、

「罪悪感」を持つようになっています。
 

 

そして、もうひとつが「貸し借りの甘え」でした。

 

先ず、

相手を甘えて貰ってからでないと、

甘えてはいけないと、思っている事です。

 

決して自分が先はダメなのです!

 

常に、

自分の方が「貸し」が多くなくてはなりません。

 

まるで「ラリーポイント制」みたいです。

ともかく、相手より多く「貸し」をつくって、

その上でやっとこ「甘えても良いかな?」と言う感じです。

 

条件付きの甘え方です。

とてもしんどい、甘え方です!

 

 
 もっと素直に甘えれば良いのにね!

 

 甘えた。

    そのお陰で自分が落ち着いて、

      余裕が出来たから、

        今度は、相手が必要ならば、甘えて貰う!

それで良いじゃないですか!

 

「自己責任」を取っている、

「大人の甘え方」です!
 

 

セミナーが終わったあくる日に

「キットカット:大人の甘えCM」の第二弾がオンエアされていました。

今度の、甘え方を観て、皆はどの様に捉えたのでしょうかね!

反応を、観てみたいものです!

 

 

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甘え下手!

cocorotkn 2013年1月29日 by cocorotkn

先週からセミナーで「甘えたくない症候群」を行っています。

 

セミナーを行って、本当に思います。

「甘え下手」と言うより

「甘える事を拒否している」

「罪悪感」を感じていると言う事に!
 

 

人は(命ある総てのもの)甘える必要があります。

 

甘える事により、

心の安定ができ、

いろいろな事に対して乗り越えて行けます。

それ故に「甘え」る事は必要な事なのですが、

どうもみんな甘える事を苦手としています。
 

 

皆さんもご覧になったかと思いますが

「キットカットのCM」「大人の甘さ」です。

女優の比嘉愛未さんが、

プレゼンに失敗して落ち込んでいる時に

後輩がそっと「キットカット」を差し出すCMです。

 

このCMで、いろいろな意見が出ました。

後輩が離れようとした時に、

スーツの裾をちょこっと引っ張るシーンを観てです。
 

 

素直に「可愛い」という意見と、
 

「ずるい」

「嫌」

「ワザとらしい」

「小悪魔」等々!

 

嫌悪感を感じた人たちは何処かで、

「自分」を観ている処も有りました。

 

そんな事が出来ない自分に対して、

腹立てている処も!
 

 

ともかく色々と出てきました。

でも、何処かで

「甘える事への罪悪感」が見え隠れしていました。

そして、

「甘える事への恐怖感」

甘えた時に受け止めて貰えなかった事への、

恐怖感が根強いようです。
 

 

甘えた時に拒否されて「傷つく」辛さより、

我慢をして耐えている方が「マシ」なようです。

 

傷ついた心を癒す特効薬は「甘え」です。

 

今回のセミナーを通して、

少しでも甘え上手になって貰える事を願います。

 

今回は、皆に宿題を出しました。

相手に向かって

「首を横に30度傾げて、ニコッとほほ笑む」練習です。
 

 

皆さんは、出来ますか?
 

 

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日本化する

cocorotkn 2012年7月10日 by cocorotkn

新聞などの報道で

「日本化する」と言う言葉が出ていました。
 

 

「政治が指導力を発揮せず、

物事を先送りすること」と

言う事を意味するようです。

 

この言葉が昨年から

世界の報道機関などで広がっているようです。
 

 

思わず、「言える!どんピシャ!」と思いました。
  

 

的を射た表現ですね!

 

物事に対し、

決断を下さずに結論を先送りにして、

何も無かった事にする!

 

今の日本の政治、企業、学校、等に於いてに言える事ですね!
 

 

結局、「決断を下せば、その責任をとらなけばならない!」
 

責任を取るぐらいならば、

結論を先延ばしにして、

自分に火の粉が被らないようにする。

 

このやり方のお陰で、

にっちも、さっちもいかない、世の中になってしまいましたね!

まだそれでも、

先送りにしようと言う風潮はありますが!
 

 

この事は、私たちにも言えます。
 

色んな問題が起き、苦しみ、悩みます!

でも、問題が起きたと言う事は、

改善できる信号でもあります。

 

しかしながら、

そこには「問題点に対しての責任を取る」という課題が付いてきます。

時には、「自分の非を認める!」と言う決断を下し、

責任を取る事が出てきます。

 

でも、私たち(私も含めて)は、

「非を認めて、責任を取る!」事を躊躇します。

 

「悪い子になる」事を嫌がります。

 

結果、決定を先送りにして、

「嵐が通り過ぎる」のを待っているのです。

相手が何も言って来なくなるまで、

首を引っ込めておとなしくしています。

問題点を先送りに出来るところまで先送りにして、

どうし様も無いところまで追い込まれなければ、決断を下さない!

 

中には、それでも先送りにする人もいますが!
 

先送りにしているだけ、

しんどくないですか?
 

 

決断を下し、

行動を起こし、

責任を取る方が、

ステップアップできます。

時間がもったいないです。

 

先送りをしても、

何も変わらないのですから!
どっちみち、

やらなければならない事でしたら、

今やった方が「傷口」も小さいですから、

責任も小さく済みます。
 

「決断を下し、責任を取る」事を、

目指しませんか!
 

 

橋下大阪市長に人気が在るのは、

この事がハッキリしているからかもしれませんね!

ガジュマル:共依存

cocorotkn 2012年4月17日 by cocorotkn

「ガジュマルの木」は環境の悪い土壌の中で、

強く生き、

ツタを絡ませながら強く、

太く、

たくましく成長する木ですが、

別名「絞殺しの木」とも呼ばれます。

 

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壁や柱や、

他の樹木にツタを絡ませながら成長をしていきますが、

その内にツタ同士が絡み合い、

太く大きく成長をし、ひとつの大きな太い幹になります。

そして、

絡みつく事により内部に閉じ込めた、

柱、壁、元もとの樹木を

「締め殺し」にして、

破壊し、

殺し、

乗っ取ってしまいます。

 

別の意味では、怖い木です。

それだけ生命力が強い木です。
 

 

これはある意味で「共依存とモラルハラスメント」の関係に相当とも言えます。
 

 

依存者が共依存をしてくれる人を探し、

共依存者に依存をしていきます。

 

共依存者は、

一生懸命に構い世話をします。(それが共依存者の目的ですから!)

 

そして、依存者にがんじがらめにされて、

振り回され、

自分を失い、

依存者の言いなりになり、

苦しんで行きます。(共依存者の望みでもあります!)

 

それでも、

共依存者は必死に尽くしていき、

破滅に向かいます。

 

共依存の心には「怒り」が目覚め、

依存者に敵意を示します。

 

第3者にも分かるぐらいの、

現実の問題行動を起こし、

自らを滅ぼしていくのです。
 

 

共依存者に向けられた、

この関係が「モラルハラスメント」です。

恐ろしい罠です。

 

身動きが出来ない状態で、

自分を見失い、

潰れていくパターンが

「モラルハラスメント」の被害者なのです。
 

 

実を言えば、

この「依存者」も「共依存者」なのです。

 

依存出来る人を探し求めている「依存者」に近づき

「お世話」をして、

「共依存者」に依存をさせます。

「共依存者」は「依存者」を自律させる事はさせません。

 

「依存者」が自律をされると、

自分が必要とされないので、

常に必要とされるように

「自律の目」を潰していきます。

 

「依存者」に「共依存者」が絡みつき、

自分の支配下に置き、

自分の思い通りに支配します。

 

もしここで、

「依存者」が気づき「自律」を始めれば、

怒りが爆発します。

 

「共依存者」の支配下にならない相手は、

自分への敵ですので、

潰しても構わないので。

 

「モラルハラスメント」に入っていきます。

 

これが、正規の「共依存とモラルハラスメント」の関係です。

 

ですので、初めのお話は、

この正規のパターンの変型判なのです。
 

 

どちらにしても、

「共依存者」同士のパワーゲームなのです。
 

 

「ガジュマル」の木の別名

「締め殺しの木」の意味に、

似ていませんか!
 

イタ電

cocorotkn 2012年3月27日 by cocorotkn

「いたずら電話」には、困ったものです!

 

この世界ではある意味で

「付き物」でもありますが、

時には「威力業務妨害」でもあります。
 

 

開校当時は「無言電話」が多々ありました。

それも夜中に!

何か淋しいこころがさせるのでしょうが、

夜中に飛び起きて電話に出ていた思い出があります。

この世界では、ありがちな事です。

淋しさゆえの行動です。
 

 

たまにあるのが、「ワイセツ型」です。

女性スタッフが対応する事が多いので、

繰り返し電話をしてきます。

でもそんな時に、

私が出ると直ぐに電話が切れ、

その後は掛かってこなくなります。
 

 

先日、と言ってもこの日曜日でしたが、

昼間に電話が入りました。

 

「何回も何回も電話をしてきやがって、ふざけるな!

うるさい!二度と掛けてくるな!」と

凄い剣幕で怒鳴り付けてきた電話がありました。
 

 

発信元は「ケイコとマナブのフリーダイヤル」です。

NAVIダイヤルでこちらに繋がりますが、

発信者の電話番号は確認が取れません!

まして、私の学校の信念として

「資料請求を受けても、

後は問合せはしない。

本人の自立性を大切にする。」を開校以来続けていますので、

こちらから連絡は一切しないのです。(営業的には下手ですけれどね!)

 

お陰で、スタッフが怖がってしまい、

その後の電話に出る事が出来なくなりました。

 

そして、夕方に又電話が掛かってきました。

 

「何回言うたら分かるじゃ!

警察に訴えるぞ!

怒鳴りこむぞ!

場所も分かっているんだ!

承知せんぞ!」と

一方的に怒鳴り散らして電話が切れました!

 

もうスタッフも、恐怖で震えていました。

 

そこで「次は私が出るから、こっちに回してね!」と言って安心させている矢先に、

再び電話が鳴りました。

今度は直接「非通知」で!

 

電話に出るなり先程と一緒で

「何度言わせるじゃ!

ぶっ飛ばすぞ!

代表出せ!」です。

「私ですよ」と言うと

「朝から何回迷惑電話をかけてくる気じゃ!

警察に言って発信元を調べた!

お前とこの女の声も録音したある!

警察に訴えるぞ!」と、

怒鳴りまくりです。

「河内弁」って迫力がありますね!

 

そして一方的に電話が切れました!

 

それ以降は、掛かってきません。

 

相手が女性ならば、

何回も繰り返し電話をしてきますが、

男性が出た瞬間収まって行きます。
 

 

余程、プライベート「腹の立つ」事があったのでしょうね!

その「怒り」の矛先が私どもに向けられたようです。

自分自身の生活に影響の出ない処に、

矛先を持ってきたようです。

 

私どもに「怒り」をぶつけても、

自分自身には影響が出ない処に怒りをぶつける!

本人さんは怒りが消火出来たでしょかね?
 

 

正直言って私も「謂われなき怒り」をぶつけられ、

私も「怒り」が湧きました。

と同時に「恐怖」も!

 

しかし、

「この人は何か、自分の中で怒りが起きる事があったんだな!

その怒りを人にぶつける事により、

自分の怒りを発散しているんだな!

大変だな!

苦しいだろうな!」と、

思えたので私の「怒り」は、またたく間に消えて行きました。

 

「怒り」は自分より弱い立場の相手にぶつけても、

何の解決にも成りません。

 

その当事者に対しての怒りに気づき、

何に対して怒っているのかを受け入れない限り、

永遠に燻り続けます。

そして、自分のこころを毒していきます。
 

 

丁度、来週から行うセミナー「怒りの心理学」のテーマでもあります。

そして症例が見つかりました。

 

逆に感謝をしなければ成らないかも、しれませんね!
 

 

でも、正直あの電話は怖かったですよ!

日本人と欧米人

cocorotkn 2012年1月31日 by cocorotkn

今、読んでいる河合隼雄先生の

「ユング心理学と仏教」の本の中に、

「西洋の意識」という項目があります。

 

河合先生がロサンゼルスで分析を受けている時に、

遠い国から学ぶために来た貧乏な留学生だから、分析料を安くして貰ったようです。

 

処が先生は、

「分析と言う大切な事に対し料金を安くして貰い、

自分自身は生活が楽になるが、

食費を削ってでも正規の料金を払うべきではないか!」と考え、

分析家に伝えたそうです。

 

その時帰ってきた答えが

「I don’t mind at all.Why do you mind?」でした。

「お金を受け取る方の私が全く気にしていないのに、どうしてお前が気にするのか?」
 

 

この、「自分が納得しているのに、何故あなたは気にするのか」に引っかりました。

 

EllenやLuciaと色々な話をし、

Esalenやワークショップを進めてきました。

 

意見がぶつかり合い、

話し合いを続けていくと、

突然、EllenやLuciaは自分の中で結論を出し、

話し合いが完結する事が度々ありました。

 

この事だったようです。

 

彼女たちにとっては、

「自分の中で納得できればOK」のようです。

 

こちらが、一緒にやるのだから

「お互いが納得して、協調しようではないか。」との、

捉え方ではないようです。

 

自己を大切にする人と、

共生により自己を大切にする違いが、

ベースに在る事に、気付かされました。

 

個人(自己)をベースとして、他の関わる欧米人と

 

共生の中で個人(自己)を捉える日本人との違い!
 

 

そらぁ、話が通じない事が有っても、当然ですよね!

 

いつも、何か不完全燃焼で打ち合わせが進むので、

違和感を感じていました。

 

何か、この事が分かり

 

「スッと」しました。

良い人は?

cocorotkn 2012年1月24日 by cocorotkn

「いい人」ってどんな人でしょうね?

 

真面目で、

おとなしく、

誠実で在り、

裏表が無く、

思いやりがあり、

親切で、

誰から見ても「良い印象」を与え、

自分を前面に出さず常に控え目で、

気配りが効き、

常に笑顔で居て、

優しく、

人当たりがよく、

明るく、

落ち着いて、

友好的で、上品で、

信頼され、

大人の印象を与え、

しっかりしている、等など!
 

 

これだけ揃えば、誰にでも好印象を与える事が出来ますよね!

 

でも、これって変と思いません?
 

 

でも、裏を返せば、

個性が無く、

魅力に欠け、

自分の意志が無く、

意見が言えず、

相手の事ばかり考え相手に合わせ、

優柔不断で、

貧乏くじを引き、

美味しいところは相手に譲り、

嫌の事は、笑顔で引き受け、

意気地無しで、

可も無く、不可も無く、

自分の気持ちに嘘をつき、

責任を取らない、

良い人で居る為に嘘もつく、等など!

 

自分に嘘を付いている、

 

「おバカさん」ですね!
 

 

実を言えば、これは「私」です。

私が、幼い頃からずーぅっと演じてきた、

私の姿です。

本当に「アホ」です。

 

良い人で居れば、みんなから好かれる。

良い人で居れば、嫌われる事が無い。

良い人で居れば、大切にされる。

良い人で居れば、必要とされる。

良い人で居れば、得をする。

良い人で居れば、居場所がある。

良い人で居れば、彼女が出来る。

良い人で居れば、恋人が出来、結婚が出来る。

良い人で居れば、幸せな家庭が出来る。

 

ずっと思っていました。

この「こころの世界」に入るまでは。

 

学校でも、

会社でも、

近所でも、

そして家族の中でも!

 

ごく当たり前の様に、

自然に振る舞っていました。

何の違和感も無く!

 

そんな環境でした。

自分気持に嘘を付いていると言う事に、

気付きもせず、

ごく当たり前に!

 

「いい人」が、

私に与えられた役割だったのです。
 

 

でも、結婚することにより、

女房により少しづつ気づかされました。
  

 

「素のままの自分」で居てよい事に!

愛するということ-②

cocorotkn 2010年8月29日 by cocorotkn

前回と同じく

エーリッヒ・フロム著

「愛するということ」の中にこんな文章があります。
 

 

その人を尊敬(愛)するには、

その人の事を知らなければならない。

表面的なものでなく、

核心に届くものである。

 

相手の立場にたって

その人を見ることが出来て初めて、

その人を知ることが出来る。

 

そうすれば、

たとえば、

相手が怒りを外にあらわにしていなくても、

その人が怒っていることがわかる。

だが、もっと深くその人を知れば、

その人が不安にかられているとか、

心配しているとか、

孤独だとか、

罪悪感にさいなまされている、

ということがわかる。

 

そうすれば、

相手の怒りが

もっと深いところにある

何かの表れだと言う事がわかり、

相手のことを、

怒っている人としてではなく、

不安にかられ、

狼狽している人、

つまり苦しんでいる人として見ることが出来る。
 

 

相手のことを深く知る!
 

 

表面に表れている事だけに捉われず、

その人の奥底に隠れている、

本当の叫び、

こころを知ることがとても大切です。
 

愛するということ

cocorotkn 2010年8月13日 by cocorotkn

エーリッヒ・フロム著

「愛するということ」の中にこんな文章があります。
 

 

「自分の生命を与えることによって、

人は他人を豊かにし、

自分自身の生命感を高めることによって、

他人の生命感を高める。

もらうために与えるのではない。

与えること自体がこのうえない喜びなのだ。

 

だが、与えることによって、

かならず他人のなかに何かが生まれ、

その生まれたものは自分にはね返ってくる。

ほんとうの意味で与えれば、

かならず何かを受け取ることになるのだ。

与えるということは、

他人をも与える者にするということであり、

たがいに相手のなかに芽ばえさせたものから、

得る喜びを分かちあうのである。

与えると言う行為のなかで何かが生まれ、

与えた者も与えられた者も、

たがいのために生まれた生命に感謝するのだ。

とくに愛に限っていえば、こういうことになる。

 

愛とは愛を生む力であり、

愛せないということは

愛を生むことができないということである。」
 

 

皆さんはこの文章をどのように捉えますか?
 

決して「見返りを求めない愛情」を与えることが出来ますか?
 

 

「条件付きの愛情」が欲しいですか?