我慢してしまう人の心理とは
🌿我慢する心理 ― 心の奥に隠されたサインを読み解く
１．「我慢してしまう人」が増えている現代社会
現代社会では、「我慢強い人」「空気を読める人」が評価されやすい風潮があります。
職場では協調性を重んじ、家庭では衝突を避け、
人間関係を円滑にするために“自分を抑える”ことが求められる場面が多い。
しかし、心理カウンセリングの現場で出会う多くの人が、
「もう限界なのに我慢してしまう」
「本音を言えない」「人に頼れない」
と苦しんでいます。
この“我慢”は、単なる性格ではありません。
深い心理的メカニズム、すなわち防衛と愛着の歴史が関係しています。
２．「我慢」とは何か ― 心理学的な定義
心理学的に見ると、「我慢」とは感情や欲求を**抑圧（repression）**した状態を指します。
人は社会生活を送る中で、感情をすべて表現できるわけではありません。
そのため、怒り・悲しみ・不安といった「不快な感情」を一時的に抑えることは、
適応のために必要な機能でもあります。
つまり、我慢には「健全な我慢」と「不健全な我慢」があるのです。
後者の「不健全な我慢」は、無意識のうちに心のエネルギーを消耗させ、
長期的にはうつ状態や不安障害、身体症状などにつながることもあります。
３．なぜ人は「我慢」を身につけるのか ― 幼少期のルーツ
カウンセリングで“我慢癖”を探っていくと、
その多くは幼少期の家庭環境に根を持っています。
● 親の期待に応えるための「良い子」
「お利口さんね」「泣かないでえらいね」
そんな言葉をたくさんかけられて育った子どもは、
“感情を出さないことが愛される条件”だと学びます。
結果として、感情表現よりも「相手に合わせる」ことを優先してしまう。
● 怒りや悲しみが否定された経験
「そんなことで泣くな」「怒るなんてわがままだ」
感情を否定される環境では、子どもは本能的に“感情＝危険”と感じます。
これが抑圧の始まりです。
● 愛着の不安と我慢
愛着理論の視点では、子どもは「親に嫌われないように」行動を調整します。
その結果、「我慢＝愛を保つ手段」として身につくことがあります。
４．我慢の構造 ― 「防衛機制」としての働き
フロイトの精神分析学では、人の心は「イド（本能）」「エゴ（自我）」「スーパーエゴ（超自我）」で構成されます。
我慢とは、このうちエゴが働き、衝動や感情を抑える「防衛機制」の一種です。
代表的な防衛機制の例：
1、抑圧：感じたくない感情を無意識に押し込める
2、合理化：我慢の理由を理屈で正当化する
3、反動形成：怒りを抱えながら、逆に笑顔で接する
4、置き換え：本当の対象に怒れず、別の対象にぶつける
これらの防衛は心を守る一方で、感情のエネルギーを滞らせ、
やがて「生きづらさ」という形で表面化します。
５．「我慢が美徳」という文化背景
日本社会には、「我慢は美徳」「耐えることが成長」という価値観が根強くあります。
「頑張る」「忍耐」「控えめ」といった言葉が賞賛され、
逆に「我慢しない」「主張する」ことは、わがまま・自己中心的と見なされがちです。
この文化的背景は、社会の秩序を保つうえで一定の役割を果たしてきました。
しかし現代では、SNSや多様な価値観の広がりの中で、
過剰な我慢が心の孤立を生むリスクも高まっています。
６．我慢の副作用 ― 感情が閉じ込められたとき
過度な我慢は、心にさまざまな影響を与えます。
● 感情麻痺（emotional numbing）
怒りや悲しみだけでなく、喜びさえ感じにくくなる。
「何をしても楽しくない」「心が動かない」という状態です。
● 自己否定
本音を抑え続けるうちに、「自分の気持ちは間違っている」と思い込み、
自分の感情を信じられなくなってしまう。
● 関係の歪み
我慢が続くと、相手に対して無意識の怒りや恨みが溜まります。
「これだけ我慢しているのに分かってくれない！」という被害者意識が生まれ、
やがて爆発や断絶を招くこともあります。
７．我慢の裏にある「恐れ」
多くの人が我慢するのは、「感情を出したら関係が壊れる」という恐れからです。
これは人間の根源的な不安、つまり愛着の恐れに直結しています。
1、怒ったら嫌われるかもしれない
2、悲しんだら迷惑をかけるかもしれない
3、本音を言ったら、相手が離れてしまうかもしれない
この恐れがある限り、人は「自分を押し殺す」ことを選びます。
しかし、カウンセリングではこうした恐れを少しずつ解きほぐし、
「感情を出しても、関係は壊れない」という新しい体験を積むことができます。
８．我慢をやめること＝わがままではない
クライエントの多くが、こう言います。
「我慢をやめたら、人に嫌われそうです。」
けれど実際には、我慢をやめることは自己中心ではなく、
「自分を大切に扱う」という**自己尊重（self-esteem）**の表れです。
我慢をやめるということは、
「もう限界」と感じる心のサインを無視しないこと。
つまり、自分自身のSOSを受け取ることなのです。
９．カウンセリングで「我慢」を解いていくプロセス
ＴＫＮ心理サロンのカウンセリングでは、
我慢の背景を「悪い癖」とは捉えません。
それは、あなたが生き延びるために身につけた知恵だからです。
しかしその知恵が、今のあなたを苦しめているなら、
少しずつ“新しい生き方”へ書き換えていくことが必要です。
プロセスの一例：
気づく ― 「我慢している自分」に気づく
感じる ― 抑え込んでいた感情を言葉にしてみる
許す ― 「我慢してきた自分」を責めずに受け入れる
表現する ― 小さな場面から本音を伝えてみる
体験する ― 「感情を出しても人は離れない」と実感する
これが「自己受容」の道であり、心理的成長の始まりです。
１０．我慢のない人間関係とは
我慢しない関係とは、好き勝手に感情をぶつけることではありません。
相手に感情をぶつけず、自分の気持ちを誠実に伝える関係です。
1、「あなたが悪い」ではなく、「私は悲しかった」と言う
2、「もういいや」と黙るのではなく、「本当はこう思っていた」と話す
3、「どうせ分かってもらえない」と諦めず、伝える努力をする
我慢を手放すことは、相手を責めるのではなく、
“対等な関係”を築くための勇気でもあるのです。
１１．「我慢の先」にある心の自由
我慢をやめたとき、人は初めて自分の人生を生き始めます。
誰かに合わせるためではなく、
自分の心の声に従って選ぶことができるようになります。
それはわがままではなく、「自己一致（self-congruence）」の状態。
カール・ロジャースが提唱した、人間の本来のあり方です。
感情を抑えるのではなく、感情と共に生きる。
我慢をやめるということは、
“心の鎧を脱ぎ捨て、ありのままの自分を取り戻す”ことでもあります。
１２．心理カウンセラーを目指すあなたへ
ＴＫＮ心理サロンのカウンセラー養成講座では、
まず“自分自身の我慢”に気づくことから始めます。
なぜなら、カウンセラーが自分の感情を抑圧したままでは、
クライエントの感情を受け止めることができないからです。
感情を理解するとは、「怒りを出す練習」「悲しみを表現する練習」でもあります。
それは決して弱さではなく、
“人の心の自然な動き”を尊重する力です。
我慢を知ることで、人の痛みに寄り添える。
それが、ＴＫＮ心理サロンが大切にしている
**「感じるカウンセラー」**への第一歩なのです。
１３．まとめ ― 我慢してきたあなたへ
我慢は、弱さの証ではありません。
それは「誰かを大切にしたかった」「壊したくなかった」
あなたの優しさの証です。
でも、もう無理をして笑う必要はありません。
自分を犠牲にする優しさは、いつか枯れてしまうから。
あなたの本音は、誰かを傷つけるものではなく、
「本当のつながり」を作るための扉です。
🌱我慢の裏には、あなたの本当の願いが隠れている。
その願いを見つめ、言葉にしたとき、
あなたの心は静かに自由を取り戻していくでしょう。
体験講座