共依存のこわさ

「共依存」――“相手のため”のはずが、なぜあなたを苦しめるのか？

心理カウンセラーが徹底解説する、回復への道**

■はじめに：なぜ今、「共依存」というテーマが重要なのか

「相手のために頑張っているのに、なぜか関係がうまくいかない」
「相手が困っていると放っておけない」
「離れた方がいいと頭ではわかっているのに、離れられない」

恋愛・夫婦・親子・友人・仕事関係……
さまざまな場面で繰り返される“疲れる人間関係”。
その背景には、多くの場合**共依存（きょういぞん）**が潜んでいます。

共依存とは、一言でいえば
「相手がいなければ自分の価値を感じられない状態」。

相手の問題を「助けること」で自分の存在意義を満たそうとし、
その関係が壊れることを恐れて、
自分を犠牲にしてでも相手に尽くし続けてしまう——。

しかしこれは“優しさ”とは違い、
心の深い傷が生み出す「苦しい依存関係」です。

本記事では、TKN心理サロンが培ってきた臨床経験と、
心理学的な理解をもとに、

●共依存の正体
●どんな人が共依存になりやすいのか
●共依存の人間関係で何が起こるのか
●どうすれば抜け出せるのか
●カウンセリングで取り組むべきポイント

を、丁寧に解説します。

あなた自身が共依存に悩んでいる場合はもちろん、
身近な人の苦しさを理解したい方も、ぜひ読み進めてください。

■第1章　共依存とは何か？

●単なる「依存」ではない

「共依存」という言葉は多くの場面で使われていますが、
実は誤解されていることが少なくありません。

依存（依存症）とは、
・アルコール
・ギャンブル
・恋愛
・仕事
などに「自分が依存する」状態を指します。

一方、共依存は相互作用です。

相手の問題行動に振り回され、
その人を助けるために自分の人生を犠牲にしてしまう状態

これが共依存の特徴です。

●支配と従属の共依存

共依存には大きく2タイプあります。

①「お世話する側（ケアテイカー型）」の共依存

・相手のことで頭がいっぱい
・問題を抱える人に惹かれやすい
・相手から頼られることで、存在価値を感じる
・“助けてあげないと”という使命感が強い
・ノーと言えない
・見返りがなくても尽くし続けてしまう
・相手が離れていくことを強く恐れる

②「依存される側（テイカー型）」の共依存

・人から世話を焼かれないと不安
・自分で問題を解決しようとしない
・相手の“優しさ”を当たり前に受け取ってしまう
・相手が離れないように、時にわざと弱さを見せる
・責任を人に預けたままにする

共依存は、この2人が互いに補完しあうことで成立します。
つまり、どちらか一方が悪いわけではありません。
バランスが崩れた関係が続くことで、
両者ともに苦しむようになるのです。

■第2章　共依存の背景にある心理

共依存は「性格」の問題ではありません。
必ず背景に心理的な“根っこ”があります。
特に、TKN心理サロンの臨床現場で多いのが次のパターンです。

◎1. 幼少期の家庭環境（生育歴）

共依存の多くは生育歴と深い関係があります。

●親の機嫌を伺って育った

・親が不機嫌になるとイヤ
・怒られるのが怖い
・自分の気持ちより「親を喜ばせること」が優先

●親が弱かった・不安定だった

・病気
・精神的に不安定
・過干渉
・ネグレクト
――こうした状況では子どもは
「親を助けなきゃ」「支えなきゃ」と感じてしまいます。

●“いい子”として育てられた

・自分の気持ちに蓋をする習慣
・役割を果たすことでしか愛されないと感じる

これらが心の深い部分に
「愛されるためには、相手を助けなければならない」
という信念をつくります。

◎2. 自尊心の低さ（自己価値の低さ）

共依存の根本には必ず
“自分には価値がない”という深い感覚
が隠れています。

だからこそ、
誰かに必要とされることで価値を感じようとします。

・相手が困っている ⇒ チャンス
・相手が頼ってくる ⇒ 生きている意味を感じる

しかしこれは、
「自分」という土台が弱い状態です。

◎3. 見捨てられ不安

共依存の人の根底には、
「相手に見捨てられたら生きていけない」
という恐れがあります。

だからこそ、
・嫌われないように
・見放されないように
・距離が離れないように

自分を犠牲にしてしまうのです。

■第3章　共依存の関係で起こる問題

共依存の関係が続くと、必ず問題が起きます。

●① 増えるのは「愛」ではなく「疲労」

どれだけ尽くしても、
相手は自立できるようになりません。

むしろ、
尽くせば尽くすほど依存が強くなり、
あなたの負担は増え続けます。

●② 感謝されないどころか、責められる

共依存関係では、ケアする側が
「こんなにしてあげたのに！」
と感じるようになります。

一方で相手は
「どうせ助けてくれるでしょ」
と感謝を失い、
時に攻撃的になることすらあります。

●③ 問題が問題を呼ぶ

・借金
・浮気
・暴力
・依存症

相手にこうした問題がある場合、
あなたが支えることで
問題行動が“長生き”してしまいます。

つまり、
あなたの優しさが、相手の問題を強化してしまう
という悲しい構造が起きるのです。

●④ あなた自身の人生を奪われる

・仕事が手につかない
・友人関係が崩れる
・生活が不安定になる
・心が疲れ果てる

共依存は、あなたの人生をゆっくりと蝕んでいきます。

■第4章　どうすれば共依存から抜け出せるのか？

共依存からの回復は、
「相手を変えること」ではありません。
あなたが自分の人生を取り戻すことです。

TKN心理サロンで実際に行っている
“共依存から回復するためのステップ”
をご紹介します。

◎ステップ1：自分が共依存だと気づく

共依存の多くの方は、
“自分が共依存だという自覚がない”
ところから始まります。

まずは
・相手に過剰に気を使っていないか
・自分を犠牲にしていないか
・相手の問題を背負いすぎていないか
を確認することが大切です。

◎ステップ2：境界線（バウンダリー）を取り戻す

共依存の人は境界線が薄く、
「相手＝自分」のような感覚になっています。

バウンダリーとは
自分と相手を区別する線
のこと。

・相手の問題を背負わない
・相手の感情は相手のもの
・あなたはあなたの人生を持って良い

ということを学んでいきます。

“NOと言う練習”もここに含まれます。

◎ステップ3：自己価値を回復させる

共依存の土台にある
「自分には価値がない」という誤った思い込みを
カウンセリングで根気強く修正していきます。

・インナーチャイルド
・生育歴の整理
・自分の気持ちを優先する練習
・小さな成功体験を積む

こうしたアプローチが有効です。

◎ステップ4：相手を“救う”代わりに、“信じる”へ変える

共依存の人は「助ける」をやめると不安になります。
しかし本来は
“相手の力を信じる”ことが、真のサポート
です。

自分のことは自分で決められる大人である——
という前提に立ち直すことで、
あなたの負担は大きく減ります。

◎ステップ5：一人で抱えない。専門家を頼る

共依存の関係は深く絡み合っているため、
自力で抜け出すのはとても難しいものです。

「距離を置きたいけど、どうしても怖い」
「離れた方がいいとわかっているのに離れられない」

こうした状態は、専門家と一緒に取り組むことで
確実に変化が起こります。

■第5章　TKN心理サロンでのアプローチ

TKN心理サロンでは、
共依存に悩む方に向けて次のような支援を行っています。

●1. 生育歴と心のクセの整理

“どこで共依存の土台がつくられたのか”を丁寧に紐解きます。

●2. 境界線を引く練習

相手に振り回されない“心の距離感”が身につきます。

●3. 自尊心の回復プログラム

「自分を後回しにしないこと」を習慣として育てていきます。

●4. 関係性の改善サポート

恋人・夫婦・親子などケースに合わせて関係の整理を行います。

●5. 共依存を再発させないためのケア

心の土台を整えることで、
“共依存を繰り返さない人生”をサポートします。

■まとめ：あなたの人生は、あなたのもの

共依存の苦しさは、
「優しさ」「思いやり」「責任感」
といった良い要素の裏側で起こっています。

あなたが悪いわけではありません。
ただ、
その優しさの使い方が間違った方向に向いてしまっただけ
なのです。

そして共依存は、必ず回復できます。

あなたが
「自分の人生を、自分のものとして生きる」
と決めた瞬間から、回復は始まります。

TKN心理サロンは
その一歩一歩を、丁寧に寄り添いながら支えていきます。