心理カウンセリング、心理カウンセラー養成講座｜TKN心理サロン　大阪

先週、「甘えたくない症候群セミナー」：

大人の甘えについてのセミナーが終わりました。
　

お昼クラスと、夜クラスの反応が違ったので、

セミナーの流れによって随時替えて行く為に、

どんな結果に落ち着くか興味深いセミナーでした。
　

只、昼・夜クラス共に共通しているのは

「甘える事に罪悪感」を感じている事です。

幼い時からの癖で、

相手の様子を伺いながら甘える癖が付いているおかげで、

素直に甘える事に、

「罪悪感」を持つようになっています。
　

そして、もうひとつが「貸し借りの甘え」でした。

先ず、

相手を甘えて貰ってからでないと、

甘えてはいけないと、思っている事です。

決して自分が先はダメなのです！

常に、

自分の方が「貸し」が多くなくてはなりません。

まるで「ラリーポイント制」みたいです。

ともかく、相手より多く「貸し」をつくって、

その上でやっとこ「甘えても良いかな？」と言う感じです。

条件付きの甘え方です。

とてもしんどい、甘え方です！

　
　もっと素直に甘えれば良いのにね！

　甘えた。

　　　　そのお陰で自分が落ち着いて、

　　　　　　余裕が出来たから、

　　　　　　　　今度は、相手が必要ならば、甘えて貰う！

それで良いじゃないですか！

「自己責任」を取っている、

「大人の甘え方」です！
　

セミナーが終わったあくる日に

「キットカット：大人の甘えＣＭ」の第二弾がオンエアされていました。

今度の、甘え方を観て、皆はどの様に捉えたのでしょうかね！

反応を、観てみたいものです！

先週からセミナーで「甘えたくない症候群」を行っています。

セミナーを行って、本当に思います。

「甘え下手」と言うより

「甘える事を拒否している」

「罪悪感」を感じていると言う事に！
　

人は（命ある総てのもの）甘える必要があります。

甘える事により、

心の安定ができ、

いろいろな事に対して乗り越えて行けます。

それ故に「甘え」る事は必要な事なのですが、

どうもみんな甘える事を苦手としています。
　

皆さんもご覧になったかと思いますが

「キットカットのＣＭ」「大人の甘さ」です。

女優の比嘉愛未さんが、

プレゼンに失敗して落ち込んでいる時に

後輩がそっと「キットカット」を差し出すＣＭです。

このＣＭで、いろいろな意見が出ました。

後輩が離れようとした時に、

スーツの裾をちょこっと引っ張るシーンを観てです。
　

素直に「可愛い」という意見と、
　

「ずるい」

「嫌」

「ワザとらしい」

「小悪魔」等々！

嫌悪感を感じた人たちは何処かで、

「自分」を観ている処も有りました。

そんな事が出来ない自分に対して、

腹立てている処も！
　

ともかく色々と出てきました。

でも、何処かで

「甘える事への罪悪感」が見え隠れしていました。

そして、

「甘える事への恐怖感」

甘えた時に受け止めて貰えなかった事への、

恐怖感が根強いようです。
　

甘えた時に拒否されて「傷つく」辛さより、

我慢をして耐えている方が「マシ」なようです。

傷ついた心を癒す特効薬は「甘え」です。

今回のセミナーを通して、

少しでも甘え上手になって貰える事を願います。

今回は、皆に宿題を出しました。

相手に向かって

「首を横に３０度傾げて、ニコッとほほ笑む」練習です。
　

皆さんは、出来ますか？
 

前回と同じく

エーリッヒ・フロム著

「愛するということ」の中にこんな文章があります。
　

その人を尊敬（愛）するには、

その人の事を知らなければならない。

表面的なものでなく、

核心に届くものである。

相手の立場にたって

その人を見ることが出来て初めて、

その人を知ることが出来る。

そうすれば、

たとえば、

相手が怒りを外にあらわにしていなくても、

その人が怒っていることがわかる。

だが、もっと深くその人を知れば、

その人が不安にかられているとか、

心配しているとか、

孤独だとか、

罪悪感にさいなまされている、

ということがわかる。

そうすれば、

相手の怒りが

もっと深いところにある

何かの表れだと言う事がわかり、

相手のことを、

怒っている人としてではなく、

不安にかられ、

狼狽している人、

つまり苦しんでいる人として見ることが出来る。
　

相手のことを深く知る！
　

表面に表れている事だけに捉われず、

その人の奥底に隠れている、

本当の叫び、

こころを知ることがとても大切です。
 

エーリッヒ・フロム著

「愛するということ」の中にこんな文章があります。
　

「自分の生命を与えることによって、

人は他人を豊かにし、

自分自身の生命感を高めることによって、

他人の生命感を高める。

もらうために与えるのではない。

与えること自体がこのうえない喜びなのだ。

だが、与えることによって、

かならず他人のなかに何かが生まれ、

その生まれたものは自分にはね返ってくる。

ほんとうの意味で与えれば、

かならず何かを受け取ることになるのだ。

与えるということは、

他人をも与える者にするということであり、

たがいに相手のなかに芽ばえさせたものから、

得る喜びを分かちあうのである。

与えると言う行為のなかで何かが生まれ、

与えた者も与えられた者も、

たがいのために生まれた生命に感謝するのだ。

とくに愛に限っていえば、こういうことになる。

愛とは愛を生む力であり、

愛せないということは

愛を生むことができないということである。」
　

皆さんはこの文章をどのように捉えますか？
　

決して「見返りを求めない愛情」を与えることが出来ますか？
　

「条件付きの愛情」が欲しいですか？
 

今年のエサレン研修もスタートしました。

エサレンへの申し込みも第一陣が手続きをしました。

今のところ１６名の生徒が参加します。

今からエサレンではエレンがワークの準備をしてくれています。

スエットロッジ（ネイティブアメリカンのサウナワーク）も手配をしてくれました。

今から楽しみです！

　
「受け止めて欲しい！」みんなが求めている叫びです。

この思いを求めて、みんな苦しんでいます。

本来ならば親からもらっている筈ですが、

旨くいっていません。

その為、恋人・パートナーに求めます。

「本当に信じていいの。私のことを受け止めてくれる！」と。

私達も、本当に受け止めてくれる人を、ひとり見つけなさい。

そしてその人に甘えなさい。と言います。

でもここでひとつ問題があります。
恋人、パートナーに対し

「私を受け止めて。私のことを分かってくれないとダメ！」と求めます。

これって何処か問題があることに気が付きませんか？

この言葉を違った角度から見て翻訳すると

「私のことを受け止めてくれる人に代わって。

変わってくれない人はダメ。

私のことを分かってくれない。」といっています。

「相手が変われば、私は幸せになれる。私は変われる。」と叫んでいる事になります。

相手はあなた好みに変わることはありません。

だって相手は、あなた自身ではないからです。

「相手が悪いんだ。相手が変われば私は幸せになる。」

こんな他力本願（他者責任）な事をしても無理です。

相手が変われば私が変わるのではなく、

「私自身が変わる」のです。

特に夫婦間では、

「主人（妻）は私の気持ちなど、

これっぽっちも、分かってくれない。

少しも、態度を改めようとしない。」、

「相手が悪い」と、責め合います。

常に「私好みの人に変われ」とお互いに、喧嘩をします。

おかしくありませんか？

相手の責任にばかりして？

「私のことを、分かってくれない！」と。

益して、

受け止めてくれなかった、

親のように成ってくれと言っても、

その親は受け止めてくれなかった、親なのですから、

愛情は貰えません。

相手が変わる（責任に）ことを望むより、

自分が変わることの方が大切です。

自分が変われば、相手への接し方が変わります。

接し方が変われば、

相手も受け止め方が変わるので、

反応も変わります。

良い方向に回転していきます。

お互い求め合っているのですから。
 

「二人で受け止めあえる関係」を

再構築（築き上げる）事をしませんか？

愛情というものは与えてものでも、

貰うものではありません。

「二人で築き上げていくもの（育むもの）」です。

二人三脚で一緒に変わり、

お互いのことを「受け止める」

パートナー作りを目指しましょう！